cheryljoylee 的个人博客

发现原来的博客中国，改成了现在的WordPress

还好，只要比原来的服务器还快些。

在没地方去的时候，又想起了这里。

最近越来越懒，总是在QQ空间里写点东西了事。
可是有些东西，就是不想让朋友们看到的。

不想自己总是保持着那样固定的形象。
如果是在晚上，总会想些别的。


有人告诉我，今天是月球离地球最近的一天。
所以，今晚的月亮是最大的。

还没去看。等下去看。

我一个人不孤单，想一个人才孤单。
可能是，我太寂寞了。

真想对某个不能说这话的人说
打电话给我吧
哪怕只是道一声晚安
因为我实在太寂寞

我的人生，一直都是被推着走的。
因为什么，于是去做什么。

因为做财务方面的工作了，因为闲着，所以想去考CPA。
于是在看书了。

一大早的来炼卡片，发现居然不能偷炉，看看时间，原来还不到八点。

夏天的好处是，早晨越来越早，精神越来越好；而中午几乎可以忽略，因为人都疲疲地躲在房间里午睡。

我的办公室还没装窗帘。一上午都是背阳光的，空气清新而阴凉；一过中午，太阳转了向，从房子的一侧晒过来，虽然阳光进不到窗户里面，但反射的光就足以让我眯起眼睛。


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昨天把钥匙锁在了房里，呼他过来解锁。电话里我罗罗嗦嗦地向他解释，他听完果断地说：好了，我想办法过来。
在桥头等了几分钟，他借了别人的摩托小滴滴赶过来了。

看见他的身影的时候，我觉得很安全。

小晚的博客也隐藏了，谁谁谁的链接也打不开了。
本来有点小交集的生活，也就慢慢慢慢这么错开了。

换一个地方，似乎就在过另一种生活。
不知道在追求什么，只是在弄点什么东西让自己忙着。

一个人过了三十岁还不知道自己一辈子准备做些什么是很可怖的。
我可怖的是，离这个期限没几年好快活了。


上网偶尔也看看房与车，虽然搜的都是一些边缘信息，但比起以前的完全不哂起，到底还是改变了。
这些与生活息息相关的东西，开始在话题里出现了。

到底是我的观点开始改变了，还是周围的人开始改变了？
我还是唯心主义的，认为世界因为我的看法而变。

变的，始终是自己的心。

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感情似乎越来越稳定。
会为非常平常的事而开心而期待。会因为很平常的话而满足。
越来越小女人，世界越来越小。
小到安全、温暖、满足。

忽然想起人生可以预见八十年。
以我们家长寿的传统，我估计也可以活到八十岁。
那我的人生，就过了三分之一了。
原来，人生也不是那么难熬。

2008也许是个离别年。在公司呆了很多年的同事，大都决定在今年另觅良枝了。

我就是其中一个。
而他，已经成功地脱了身，现在已经在武汉了。
或许不在武汉，而是在各大城市间游荡，做他的市场调查。

那次收到短信，说是换了号码，以前的号码不用了，以后好联系。
我坦然记下。前几天忽然听到老大跟隔壁办公室的在生气，说是有事要找他，手机号却全然不通。
我心生疑问，莫非公司里所有人，他的号码只给了我一人？

不是不心生安慰的。
总算是知根知底，经过这么多事。
相对着，曾经坦诚相告。
他愿意向我倾吐心事，我愿意帮他做分析。

每每想到过去，总是觉得时光如水，冰凉柔软。

学语言的乐趣就在于卖弄。
想想别人都说不好英语我就张口能来呀；别人都只能听听韩剧我就能听得懂呀。

就像解谜游戏，别人看着像符号，而我却能知道其中的秘密。哪怕只是“我昨天去了学校”。

而且巴不得告诉所有人我最喜欢去的地方就是定王台了，因为有很多书和碟买。于是有同学羡慕，多么上进啊。
这样，我的光辉形象又坚固一层。

而且，除了看语言类的学习书，我想不到别的功利性的兴趣爱好能让我觉得充实的。
据说以工作为兴趣的人才能在工作中游刃有余；那以学习为兴趣的人才能得到想要的学习结果。

我一直不想让懒惰把自己荒废下去，也不想掏空脑子想那些有的没的。
不管人生有没有意义，我就准备以此为乐趣活下去了。

而且准备在性格方面丝毫不让。让别人来适应我，而不是我来适应别人。

스물다섯살이, 무섰어.

남자친구있지만, 사랑하는 것이 몰라.
우리여자들이,무슨 것이 제일 중요해?

한국말을 배우고 있다, 사용해봐요.

爱情，一开始总是鲜浓的。

如架上的草莓，水灵灵几个，颇不便宜。
可是谁在乎呢？为着翔实果实的样子，为着娇艳美好的样子，多是愿在稀少的季节品尝它的芬芳的。


仍然是每天一个以上的电话，交换生活里的点点滴滴。
爱情里的第一个词，是分享。

前几天他吞吐中扯到他表哥对他的劝戒，也顺便曲折地表达了自己的担心。
他们都认为我是优秀的，去了外面广阔的空间，也许就会看低他们的粗俗，于是离开。
或是被别人的花言巧语所骗，或是为金钱物质迷惑了双眼。

当时心情是很低落的。
也许真会遇见那样的人，可是，如果没有十分的理由，我是不会辜负谁的。
既然已经在现在做了选择，那就该有信心面对以后有可能遇到的人和事。

我有界限的。

何况他是那么主动的人，细心地体谅我的每一寸微小变化，不肯让我自己消化一点点不愉快。
既然可以做到最重要的词：交流，我相信没有什么克服不了的。

只是我无法承诺，无法像他承诺我的那样说他就是我一生的人。
我的一生，还很漫长，如果有一天我们的脚步会差得太远，我还是会选择离开。

心是空的，茫然张望。
如果是空的，应该可以任意地装东西进去。
却发现什么东西都找不到入口。

就算是空的，也许还有气体在，算不得真空。

不拒绝任何事，学着接受不能接受的东西，于是整个人成了矛盾的混合体。
接近易，深交难。